Os serviços secretos portugueses, num edifício exteriormente insuspeito, abrem, compilam, analisam, informação, estatísticas, dossiers. Supercomputadores alinhados, diligentemente trabalhando, pessoas de aspecto comum, porém compenetradas, com certo aprumo nos modos. Gabinetes a perder de vista, como favos numa colmeia apinhada e tensa. Abre-se uma porta. A criada tem de entrar de olhos vendados, com o carrinho das bolachas e do chocolate quente. Um agente encosta-a de repente à parede gritando-lhe aos ouvidos «Quem és tu?», «A tua escrava!», «Diz mais alto!», «Ahh».
São homens duros. Brutais às vezes, com certo aprumo nos modos, se possível. Acima de tudo, fazem o seu trabalho. «Quem és tu?», «Sou um carrinho inteligente!», «Não percebi bem! Diz mais alto!», «Ouça, não quer antes um chá?», «Ai, robot, ai! Se soubesses o que é a minha vida!». E é de facto uma vida penosa, sem que se possa dizer no entanto, especialmente o robot, que ele aqui não tem um momento de exagero.
Enfim, há que perceber a mentalidade muito particular deste tipo de operacionais, não é assim? O círculo fechado em que se trabalha, o sentido do dever, a impossibilidade de falar do que se faz, de dizer coisas cá para fora. A impossibilidade, repare-se, a impossibilidade! De dizer coisas cá para fora! Muito sigilo, por ali. Muito sentido do dever. Entretanto chegam mais dossiers.
Um agente detecta algo de suspeito, finalmente: um colega chama «maluca» a outro; logo depois desculpa-se, e ambos dizem «meu filho, teu afilhado; agora vamos espiar o colega do lado!». Ora esse agente de que falam é o que estava precisamente a detectar a situação já desde o início numa secretária contígua, apesar dos headphones e do dedo médio em riste bem à vista, para mostrar desdém. Ou antes, para dele fazer crer mais ainda os outros, como disfarce, e aproveitar isso sim para detectar algo suspeito, como dissemos. Detectar e reportar. Através de mail, em tempo real. A um jornal, empresa, empresa detentora de jornais, a uma dona de casa, ou outra coisa, enfim, a um destinatário com relevância e de suficientemente segurança e descrição para receber informações dos serviços secretos da nação.
É então que uma das «comadres» da secretária do lado lhe pede pioneses, aproveitando o momento de distracção para passar os olhos pelo endereço de correio electrónico, no ecrã aberto. Mas o nosso agente previra o golpe e segue discretamente o destino do papel com o endereço, de mão em mão, de maneira que quando noutro sector se fica a saber quem era o destinatário do mail, logo elementos feitos com ele obtêm à socapa uma cópia da lista dos contactos do referido destinatário, fornecida por uma empresa de telecomunicações cujo grupo detém um diário, para dar a conhecer a um jornalista de outro jornal, a isto reage o grupo dos da secretária adjacente à do nosso agente procurando protestar junto das chefias quanto a tudo isto, mas as que não se queixavam de mal-estar tinham tinham-se ausentado permanentemente para uma empresa, ou grupo, de comunicações ou telecomunicações, ou donas de casa, até.
Este sistema permite a qualquer serviço secreto encontrar sempre quem dê o devido valor às suas informações, que tão árduo trabalho requerem, e, a qualquer jornal, obter notícias sobre coisas sérias e graves, pois que nem sempre elas se encontram à mão.

Lembram-se do Tó Zé? Aquele rapaz que desaparecia sempre a meio da brincadeira lá atrás, o palerma. Ou seria Frederico Pimentel? Bom, era o palerma, aquele gordo. Agora é gerente de um banco.
A mãe até já nem se lembra do número da polícia. Portanto está resolvido, é o que interessa. Vamos ao próximo. Agora o que está a dar é tentar saber onde andará o Khaddafi. Lá atrás não está. De certeza que procuraram bem na tenda? Que chatice esta, assim de repente. E lá para os lados da incomensurável mente dele, já viram? É que às vezes perde-se por lá.
Mas é uma pena, se aquele homem desaparece. Não se vê quem possa como ele ocupar o palco mundial no papel de vilão. Pode parecer-nos assim qualquer coisa estranha e do outro mundo, aqui em Portugal, terra onde todas as pessoas são boas por natureza; mas a verdade é que qualquer palerma pode ser um cabrão. Isso é banal, o mundo é assim mesmo.
Não é pois a cabronice que se admira em Khaddafi. É o requinte, a densidade e a complexidade da personagem, as excentricidades, as violações cruéis dos direitos humanos… enfim, com tudo isto, numa pessoa assim, lá se fechava um pouco os olhos às negociatas com o petróleo em que gostava de se envolver. Como quem, pronto vá, não gostamos muito dessa tua faceta, mas para falar do resto estamos cheios de vontade de nos encontrarmos contigo na tenda.
Bem, e não era para menos. Havia a própria história da tenda, a correr o mundo; a enfermeira ucraniana, o oposto de um babuíno massagista, em simbologia gangster; o corpo de guarda-costas feminino, obra-prima ambulante do bacoco conceptual de quem simples mas genialmente gosta das costas, corpos femininos e guardas; as fardas militares Galliano; gravações de vídeo-sermões à chuva, estética MTV anos 80; e tanta coisa mais. E depois, a coroar tudo, uma pitadinha de maldade. Perfeito.
Ou até mais do que isso. É que nem há palavras nem metáforas para falar adequadamente deste gajo! Só isto: mas haverá alguma coisa da vida deste gajo que não tenha sido criada para fazer pouco da (falta de) imaginação de quem inventou as excentricidades, e as torpezas, dos vilões dos filmes do James Bond?

Os líbios são bons, mas muito rebeldes são os da Madeira. Porquê? Não sabemos. Talvez por causa dos anos passados na caça à baleia (cachalote). Ou aos fundos comunitários! E empréstimos à maluca, para obras à João Jardim (cachalote)! Não é bem rebeldes, é altivas; não é bem baleias, é mais tipo morsa, como a morsa Alberto e a morsa Joe, que eles querem pôr, ou deviam, lá num aquário para turistas, até aos 12 anos é grátis, mas os preços das coisas lá dentro são puxados, porque a mesma Comunidade que dá os fundos acabou com a pesca e a caça e outros costumes e tem que se fazer pela vida.
Pronto, o que procuramos é um adjectivo que dê simultaneamente para as pessoas em geral da Madeira, altivas, briosas, dignas, ilustres; e para algumas em particular, altivas, mau feitio, papada, dentes longos e afiados, cheiro a peixe (cachalote), quais morsas.
Por exemplo o Cristiano Ronaldo, o jogador, também é da Madeira. Só para a gente ter uma ideia de como as coisas não são necessariamente o que parecem. Mas adolescente rebelde mesmo (cachalote) é o Alberto João. Porque é mimado, recebe boas mesadas, só pensa na figura que pode fazer com elas sem querer saber de responsabilidades, quando se lhe acaba o saldo, e até já se endividou, vem logo com a chantagem, com a ameaça de que abandona a casa e a família se não lhe derem para umas jantes novas para o Audi 80, e se não lhe assumirem as dívidas, já agora. Ou então, admite ficar com a condição de lhe ser dada mais «autonomia» (mas se ele é já o gajo com mais autonomia em Portugal! diz e faz o que bem quer e lhe apetece! é ou não? porra!).
Também verdade que tem tido pais complicados, caprichosos, pouco exemplares e rigorosos na sua própria conduta, lá isso (cachalote)! Como foram os casos do Engenheiro, daquele do Sócrates, do Pinto de Sousa, do Zézito, para não falar do Coveiro e do Deixa-te-Lá-Estar; e de outros, que o AJJ já se fez adoptar por muita gente (cachalote). Para compensar, ou para piorar, a mãe Cavaco tem sido estranhamente compreensiva e afectuosa.
E é assim que pelo menos no caso do Alberto João já percebemos um pouco melhor a causa da sua rebeldia. É que ele é justamente (para não dizer injustamente) um rebelde com causas: a sua.
(Aqui está ele, adolescente, rebelde, morsa, missangas, shot, papada.)