AHH, o desfecho clássico

Alguns amúos, no primeiro encontro, palavras como dardos para ferir coração que não se conquista – e eis que uma certa atracção de opostos, uma certa compatibilidade de interesses e algumas trocas de mensagens mais nervosas nos dias do arrependimento levam, de repente, a que sejam esquecidos e perdoados todos pormenores, restando no segundo encontro apenas a questão essencial: na minha casa ou na tua? AHH, o desfecho clássico.

Não se acorda para as finanças ainda

Não faz mal. Sócrates e Coelho já quase conseguiram resolver de uma vez os problemas financeiros do país com o PECII, não foi? Esteve-se mesmo, mesmo à beirinha, nessa altura (foi em Maio), se bem nos lembramos da convicção de um e de outro (mais da parte de Sócrates, que é melhor a mostrar ter convicções; Coellho é mais de ter dias). E, aliás, já com a aprovação do PEC I, na altura com a abstenção do PSD liderado por Manuela Ferreira Leite (foi em Março) a ideia era a mesma: desta vez é que é. E curiosamente quase não chegara a ser necessário, porque o assunto esteve para ficar definitivamente resolvido com a aprovação do Orçamento, pouco tempo antes (em Janeiro).
Por tudo isto, concluímos que quem sabe tantas vezes quase resolver as coisas, arranjá-las, consertá-las, repará-las, solucioná-las, acabar com o problema, matar o problema, e enterrá-lo e esquecer, de maneira a ficar resolvido, arranjado, reparado e solucionado, por dez ou vinte anos, por hipótese, só pode saber muito bem o que anda a fazer.
Para maior descanso, o outro governo Sócrates também resolveu muito bem e para sempre, ou para muito tempo, ou quase, o problema das nossas finanças (foi em 2005 e seguintes), e isso até foi uma pena, pois assim impediu que a quase solução que os governos anteriores, de Durão e Lopes, encontraram para o mesmo problema não tivesse oportunidade de quase vingar e quase dar certo. Quase não nos lembramos, e o Google quase não se lembra também, de António Guterres (é verdade! o próprio Google apaga da sua memória o que, além de ter sido mau, foi aborrecido e sem piada!), mas achamos que ele quase não chegou a tentar uma quase solução para o problema que começava a ser o mesmo, honra lhe seja feita (por volta de 2001). Mas no princípio da década de 80, sim, ou antes, pelo contrário: o problema das finanças parecia resolvido, o da economia é que não (princípio da década de 80). Nos finais da década de 70 foi a mesma coisa (finais da década de 70), mas a coisa sempre foi dada como composta. No princípio do século XX, a maior parte das turbulências e das confusões, dos problemas e das soluções, ou quase soluções, cheiram fortemente a finanças deficitárias (princípio do século XX). Muito decompostas. E o mesmo no final do século XIX (final do século XIX). Sempre com gente que prometia que «desta é que vai ser», em vez de exigir que o Brasil nos entregasse ouro outra vez ou anunciar com resignação: o Sócrates que resolva isto lá em 2010, que nós agora só percebemos de anunciar solenemente e não de fazer (lá em 2010).

Esquecer o horror

Como tudo isto existe e tudo isto é horrível, pensámos também em olhar para as coisas apenas tristes. Olhar mesmo, para as imagens, porque lendo ou ouvindo as mil palavras vezes mil não se acredita. As imagens dizem às vezes mais, porque deixam mais espaço para a imaginação e para a subjectividade de cada um. E já agora para inventar mais coisas. Para descobrir, aliás, para descobrir.

Sócrates vintage. Reconhecível de olhos fechados, só pelo som metálico da foto.[ Foto essa a que chegámos através do site do DN hoje, mesmo sendo de um evento de Setembro, mas não importa, porque o slogan é que é bom - 'FORÇA DO PROGRESSO'. Acontece que o link para o DN não está a funcionar e, assim, pedimos desculpa mas a imgem vai ter mesmo som! Aqui.] Mas o slogan é mais papista que o Papa. Não podias, Sócrates, ter escolhido outro igualmente vazio mas mais actualizado? Em vez de 'progresso', porque não 'conhecimento-informação', 'criatividade-tecnologia', lá sabemos, 'magalhães-novas oportunidades-chip electónico' ou outra utopia-pop qualquer dos nossos dias?
E então o mais que morto 'força'? De certeza que ainda se pode usar essa palavra em slogans? É horrível. Devia ser, vá lá, qualquer coisa como 'iniciativa-empreendedorismo', 'determinção-acção', 'coragem-coragem-ai-tanta-coragem'.
'Força do progresso' deve ser a coisa mais péssima que vimos ultimamente – sim, mais péssima, se descontarmos o que tem sido toda a nossa política nacional. Mas pelo menos mostra mesmo bem, Sócrates, que apesar de todo o teu estilo retórico-erótico-neo-tecno-gótico de fazer política, ou talvez em muito graças a ele, estás efectivamente, e nós contigo, ainda em pleno século XIX (como demonstrámos cabalmente acima).


Esta tem os dois heróis da saga, com ar frio e duro. Mas tipo 'galã com nó na garganta' . Como algumas das melhores pinturas, está cheia de simbolismos. O ponto de fuga passa pela imagem de um cão submisso a ser afagado pelo dono, no quadro em fundo. Depois, olhamos outra vez para a cara dos dois protagonistas, e percebemos melhor como o fotógrafo terá tentado captar o estado de espírito (uma espécie de jogo mental sobre qual deles seria o quê) que lhes estaria subjacente.


É só o Teixeira dos Santos com uma expressão sorridente. Aparentemente é bom, para desanuviar. Mas na verdade não sabemos se o simples facto de ver esta imagem, numa altura destas, nos deixa felizes ou tristes, animados ou preocupados.

As mulheres até se aguentam

Não sabemos se os nossos leitores da Formosa já saberão de uma corrupção que alegadamente a imprensa inglesa terá descoberto no seio da FIFA. Mas gostaríamos muito de saber. Ficam inclusivamente a saber, talvez, que membros do Comité Executivo dessa FIFA votam em determinados países para que eles venham a acolher o Mundial em determinados anos; e entretanto, em troca, esses países fazem chegar certas quantias de dinheiro aos referidos membros FIFA. Trata-se apenas disto, e a ser verdade.
As suspeitas recaem sobre o processo de escolha dos países organizadores do Mundial de 2018. Acontece que Portugal e Espanha apresentam uma candidatura conjunta precisamente a esse Mundial. Se houvesse corrupção da parte da candidatura luso-espanhola – isto apenas para fazer exercícios inesperados com os tempos verbais, e já a seguir com pronomes – quem seria o principal culpado? A Espanha? Pode ser. Por ser um país maior? Não: por exclusão de partes: corrupção e futebol português repelem-se mutuamente. É impossível encontrá-los no mesmo sítio ao mesmo tempo. É até por isso que alguns estudiosos teorizam, por absurdo, que em Portugal não há senão corrupção, ainda que possa parecer que algum futebol existe também. Teorizam desta maneira sobretudo quando as suas equipas perdem, coisa compreensível na medida em que realmente relaxa um pouco. Seja como for, qualquer cidadão de bom senso acredita facilmente que as duas coisas não podem coexistir sobre os nossos relvados: em Portugal, o futebol é demasiadamente a única coisa que dá às vezes algum amparo a um homem (as mulheres até se aguentam) para ser agora corrupto. Quem diz o contrário é simplesmente um herege da ciência futebolística reconhecida como tal, ou então é alguém que procura por alguma razão manchar a reputação da prática desportiva em Portugal, ou seja, do futebol.
Por tudo isto, nós aconselhamos a Federação Portuguesa de Futebol a reconsiderar a candidatura ao Mundial de 18 lá na FIFA, para nos pôr à parte, perante os olhos do mundo, de toda e qualquer possível imundice. Além disso preocupa-nos muito o risco de contágio. E se de repente aquilo se pega, como uma doença ou uma moda esquisita? Estaremos nós preparados? O Correio da Manhã
até já fala, com todas as letras, em venda de votos em favor de um país "a troco dinheiro e mulheres” (aqui). Esta gente da FIFA, realmente!

O Benfica agora até já perde

Ei, porque é que os jogadores do Lyon não fizeram greve (malditos sejam!)? Ora bom, na verdade foi porque não são obrigados a esperar até aos sessenta e dois anos de idade para se poderem reformar, como os do AC Milan. Eis porquê. Podem ir para a reforma aos trinta e disfrutar dignamente de um resto de vida melancólico mas ameno. E sendo assim e não foram incendiar carros para a rua – apesar de se tratar de uma actividade perigosa para ser deixada entregue apenas às pessoas normais.
Eis também: porque em França há vários desportos que continuam a ser praticados ao mais alto nível, incluindo a cremação do automóvel e bom futebol, e a ideia de que os franceses apenas dominam a primeira é apenas mais um de muitos clichês injustos e ignorantes de que os franceses são vítimas (como aquele da raiva que têm às palavras estrangeiras: isso é mesmo um grande clichê, plavra que eles até usam quase igualzinha à nossa, só para dar uma ideia).
O Benfica é culpado por não ter percebido tudo isto. Mas nós (alguns de nós, a maior parte) somos culpados por termos achado, em tempos, que o Jesus era milagreiro. A culpa é nossa, sempre. Só para não haver mais chatices.
Mesmo nos assuntos mais insignificantes para a vida nacional, como o Orçamento de Estado, e se o problema é esse, a culpa é nossa, vamos embora. Deixem de tentar controlar a narrativa da culpa, vocês, Sócrates Inocêncio e Passos da Imaculação, deixem, cada um, de nos querer enfiar pelos olhos dentro que estamos mesmo lixados graças ao outro. Entendam-se ou desentendam-se, digam porquê e deixem a culpa, que combina muito bem com os impostos, por nossa conta. Nós depois decidimos. E até lá já é nossa por defeito, ou por feitio.
A culpa é sempre nossa, pronto. Afinal nós é que às vezes vos elegemos, nós é que ficamos reverentemente embasbacados com vossos modos aristocrático-decadentes, enquanto vos servimos mais uma torradinha na última bandeja de prata que resta em casa. A culpa é nossa até pela razão mais banal e sem graça, e no entanto sempre surpreendente, de todas: é que nós, caros leitores de Taiwan em especial (aquele abraço), somos apenas o mordomo.

Marcelo do Cavaco

Foste fazer o anúncio, Professor Marcelo, da recandidatura do nosso Presidente, Professor Cavaco. Sobressaltaste as pessoas, poça! Que no seu íntimo jamais acreditaram que ele se fosse recandidatar. Nós agora queremos ver é como é que vais comentar isso, só e apenas, quanto ao anúncio cavaqueiro, pelo contrário, pouco importa, já estragaste a surpresa. És bem entre os cavaqueiros o primeiro. Podias até ter comentado tudo logo ali, de tão pouco ameno cavaqueiro és: primeiro anunciavas o anúncio (lá ele vai anunciar), depois comentavas o anúncio dele (é uma data fantástica), e por fim, completamente muito mais importante, dizias: e agora só um bocadinho para eu comentar o alcance do meu anúncio de anúncio (acho um erro monumental, mas sou generoso e levo, enfim, 15 valores).
Marcelo do Cavaco.
Já agora, porque não te viraste de repente para o Júlio Magalhães, como quem lhe vai oferecer um leitão da Bairrada, e lhe anunciaste: ó Júlio, anuncio-te que tenho agora aqui dentro duma caixa de cartão nem mais que o Aníbal Cavaco, para anunciar. Mas antes vou fazer-lhe uma entrevista rápida, boa noite senhor Presidente, acha que aquele sabor tão especial a laranja alguma vez lhe vai sair todo da boca?
O Marcelo do Cavaco é assim. Quer sobressaltar as pessoas. E O Júlio Magalhães é a cobaia perfeita. Sobressaltá-lo é um verdadeiro desafio, nem leitões, nem comentários ao livro dele, nem o anúncio da hora e do local do anúncio (dia 26, CCB, ao que apenas responde com um – ãhh; mas há que ter em conta que já estava a dormir por essa altura). No fundo estão bem um para o outro e equilibra um pouco as coisas, porque uma pessoa de repente está muito bem, quase a considerar suficientes os esforços do Marcelo para se sobressaltar, ou para prestar atenção, ou uma coisa qualquer, e depois é confrontada com a reacção do Júlio e percebe melhor, por interposta pessoa, como realmente soa, não raro, o Marcelo do Cavaco.

Sobre o caso.

GOOGLE, NÓS TE ADORAMOS

O governo de Tóquio pede a Google para retirar nome chinês das ilhas Senkaku no Google Maps. Conhecidas como Diaoyu pela China, Tiaoyutai por Taiwan e Senkaku pelos japoneses, o arquipélago é rico em combustíveis fosseis e é um dos pontos do Mar da China Oriental que é disputado pela China e Japão, sendo que também Taiwan reclama soberania no conjunto de ilhas. Isto é o que diz o DN.
É uma questão complicada, Diaoyu, Senkaku, e tal, mas como o Google é já Deus, e bem bondoso, talvez seja capaz (quem somos nós) de considerar razoável tal pedido. Vamos também interceder junto do Google, mas para que chova de noite por causa dos agricultores e de dia faça um tempo moderato con brio, ou seja, ahaha, que engraçado isto, moderato con brio! Meu Google! Olha, e não querendo invocar-Te em vão, ó suporte do nosso blog; amparo do nosso mail; resposta para as nossas buscas; tu que nos conduzes (guias, mesmo, os carros – pois Tu, coiso, és o derradeiro motor de busca); mas olha, o que nos respondes Tu a esta outra inquietação: vai a Assembleia da República aprovar ou chumbar o Orçamento? É que ninguém parece saber muito bem o que nos reserva o destino, tirando a ideia geral de que... vai ser pouco bom. Restas-nos portanto Tu, nesta hora agitada e sombria!
Vamos fazer a pergunta no local apropriado: directamente a Ti, Google. Já está. A resposta veio em 0,32 segundos. Fossem os homens tão prontos e generosos em auxílio. Não querendo ser mal-agradecidos, parece generoso até de mais, ó sua prodigalidade: 23 500 resultados! Quase nos tornámos ateus de repente. Porque simplesmente nos deparámos com um amontoado enorme de coisas mais ou menos aleatórias que terão sido escritas pelos homens ao longo dos tempos.
Não importa, depois pensamos nisso: agora há umas escrituras para analisar e um país para salvar. Ainda antes, espera aí, fazer-Te a pergunta clássica do quem és Tu?; lembrar-Te de que se quiseres podes ainda mandar um brado esclarecedor (votai o Orçamento caramba!,ou então, livrai-vos de aprovar o Orçamento, ou mesmo só, CARAMBA! (não ajuda, mas não é muito diferente do que nós próprios dizemos)); e em último recurso sugerir-Te que retires por uns tempos o nome de Portugal do mapa, depois de tratares das ilhas Senkaku; ou mesmo que nos retires a nós do mapa de Portugal, até ver.
E estarás sempre nas nossas páginas iniciais.

Portugal - Islândia

Um jornlista da RTP enviado à capital da Islândia para acompanhar a selecção dizia ontem, antes da partida, que os islandeses não estão muito para futebóis, por causa da crise (crise, crise, crise, crise...). E na sua voz havia pena pela situação islandesa, e espanto por descobrir como é a vida dos pobrezinhos, comparada com a nossa. Ou então era ironia muito sofisticada, e daí não, na RTP não.
Pensámos nós estas coisas ontem, enquanto ouvíamos o rapaz lá de Reikiavic e aproveitávamos para espreitar outra vez as fotos da hacker mais sexy do mundo no site da visão, e não sem uma certa raiva, tanto que estávamos completamente sedentos de mais notícias catastróficas sobre a situação das coisas portuguesas todas, porque acontece que já estamos viciados nisso, e o Jornal da Tarde só nos forneceu desse produto potente, chamado Portugal Brutal, até ao minuto 12, se não estamos em erro. Depois passou o resto do tempo quase todo ou isso a falar do jogo e também da tal sítução crítica da Islândia.
Mas quereis saber? Em todo o caso, dizemos que: hoje parece-nos na mesma que em Portugal ligamos mais a futebóis do que é recomendado pelos agentes de saúde mental, mas se calhar não tanto como a RTP julga ou quer; nem os islandeses ligam assim tão pouco como isso. E sabeis porquê? Porque no fundo todos estamos a precisar de um noticiário que nos explique bem o que se passa sobre aquilo que nos preocupa, seguido de um jogo da bola ganho por nós, ou pelo menos de um em que a gente não faça má figura, e para acabar, se tiver que ser, ainda se vai rever as fotos da hacker mais sexy do mundo, ou em alternativa as do mister Paulo Bento. Descobrimos isto tudo há pedacinho. Nós.

És ignóbil, ignorante, ó povo, ingrato para com os queridos líderes, porque nem imaginas a sorte que tens em não viveres numa verdadeira República Popular, povo, como a Coreia do Norte, onde a coreografia é que é, a meaça externa e os dissidentes internos servem de álibi para, os meandros de uma eventual substitição do Kim por outro Kim parece um filme série B, e o seleccionador nacional de futebol é humilhado em público depois dos maus resultados no Mundial, mas falemos antes de gajas boas, que é mais agradável às finanças, já a seguir:

As hackers mais sexies do mundo

Nós pensávamos ser as hackers mais sexies do mundo, de vez em quando, só porque a competição é muito fraca – gajos inteligentes, o nosso exacto oposto, excepto na parte onde se lê 'gajos'.
Por isso é que nós pensávamos uma coisa dessas apesar do nosso acne, e não por sermos verdadeiramente 'sexies', nem 'hackers', nem 'as'.
O único trunfo de que dispunhamos era não sermos gajos inteligentes que percebem muito de informática, mais conhecidos por 'cromos'. 'Cromo', e não 'feio', é a derradeira antítese de 'sexy', mas até pode ter também uma conotação positiva que isso não nos interessa.
Só que há para aí gora uma rapariga russa com uma doença rara que nos veio tirar a doce ilusão. É a hacker mais sexy do mundo [link]. Coitada, tínhamos vontade de lhe chamar nomes. Criatura estranha, boazona russa, não sabes jogar ténis, hacker mais sexy do mundo maldita! Como podes ser gaja e hacker? Nem precisavas de ser boa, mas assim se vê quanto quiseste humilhar-nos! Sua aberração do carago.
E já agora, Visão, se quereis incorporar gajas boas nas vossas 'reportagens', não vos ponhais a querer passar isso por jornalismo, nomeadamente dando-vos ao trabalho de escrever um texto sobre fraudes de milhões, e FBIs e com referências a comparação que a New York Magazine faz com uma espiã russa jovem (pois). Assumi-vos como revista de gajas boas que também trazem notícias, pelo menos em termos de site. Como a Sábado (a nossa fonte principal de notícias, mas hoje por acaso tem poucas gajas boas). Ou então, se não quereis tal título, não ponhais entre:
- a rubrica OE 2011 – governo clarifica cortes salariais na função pública;
- e a rubrica Música – Andrew Bird em Lisboa...
-, a rubrica Inormática[!]- “A hacker mais sexy do mundo” , com uma compilação de 7 fotos incluída no corpo da notícia, quase como quem quisesse informar melhor o leitor, não fosse tudo outra coisa mas é.

[agora a sério].

Alerta laranja

Alerta laranja para todo o país: núvens escuras pairam sobre as nossas cabeças. O que fazer quando existe previsão de mau tempo? Ouvir bem o que diz o meteorologista, Miguel Relvas (PSD). E foi atendendo a isso que a TSF apetrechou o estúdio com todos aqueles microfones. E apetrechou a entrevista com todas aquelas perguntas, sobre o orçamento e sobre a posição do PSD: num total de 15 perguntas, quantas se podem contar na entrevista, cerca de 15 são sobre o assunto. Mas continuamos com dúvidas, até pelo que tem sido dito (até pelo PSD): o PSD viabiliza ou não o orçamento, se ele for pelo caminho apontado pelo governo? Não? Mas isso é um verdadeiro alerta laranja! Vá lá, sim ou não? É uma pergunta simples: sim ou não? Insiste ele que não. Insiste (quase sempre) o PSD que não, como se não perecebesse.
O-R-Ç-A-M-E-N-T-O!
Ah, diz o PSD! Então, não.
Não adianta.O Sócrates pode ser tudo e mais alguma coisa. Mas ao menos muda de posição com mais facilidade – nem pestaneja. Mas estes também lá vão. E se não forem, ora bem: é o caos, é o desastre, é a catástrofe e é a tragédia. E se forem: é o caos, é o desastre, é a catástrofe e é a tragédia. Mais coisa menos coisa, mais tarde ou mais cedo, mais crise menos crise, mais governo menos governo. Dizem. Pessoas. E outras não. E nós, não podemos fazer nada? Será que não se pode mudar... coisas, qualquer coisa, uma política, um orçamento, uma medida, um sentido de voto, um governo? Enfim, um destino?
Não, já que queremos saber. Nós, não. Em Portugal, já devíamos saber que é sempre tudo com eles. Tudo o que seja desse departamento. Agora mudar lâmpadas e outras coisas tudo bem. No fim-de-semana, não vamos é poder mudar de ares, para desanuviar. Por causa do mau tempo. Mas podemos muito bem mudar de preocupação: precisamente para um outro alerta laranja que para aí anda – que aliás mais não é que um aviso insignificante, um sinalzito pálido, quase sem cor, pouco mais do que um conselho de amigo, comparado com a já aludida devastação bíblica que se vai fazer sentir agora breve.

O tratado português

Se há coisa que os portugueses levam a sério é o 5 de Outubro. Não por ser o dia do Tratado de Zamora , que em 1143 deu a independência a Portugal – ainda que só até à semana passada mais coisa menos coisa, que entretanto a Alemanha e os mercados, ou algo dentro deste género, é que já mandam nisto. Não, não, o que se leva a sério é o feriado. Desde que haja feriado, ninguém quer saber por aí além se o Zamora está tratado ou não, se Portugal está alguma coisa ou não, pode vir a revolução, cair o Rei, cair a República, viva o Natal e a Restauração.
Um estudo ainda por fazer revela que a maioria dos portugueses, por serem sãos de cabeça, não têm grande vontade de comemorar, seja a independência, seja a implantação da República, que também é sempre assinalada neste dia por certos grupos de republicanos convictos, que ainda os há, seja outra coisa qualquer. Mas ainda conservam aquela alegria espontânea, e bonita de se ver, por não irem trabalhar.
Nós ficámos a coçar a pança até ao meio dia em memória da independência e do Tratado de Zamora, e, o resto do dia, refastelados no sofá por conta da Republica. Como de resto faz todos os dias, e não só neste, muita gente, cuja ideia de Implantação da República é freudianamente associada a esta imagem, na medida em que, neles, remete mais depressa para implante mamário, do que para Implantação da República: implantados eles, à mama; mamários também eles, à teta. Acaba por ser um símbolo perversamente adequado para tal ideia, tal gente, e em parte, infelizmente, tal Republica. Mas se a jovem da imagem está na verdade meio despida, isso acontece para afirmar que, sob a alçada do seu gesto, todos estamos livres de espartilhos mesquinhos, e não para anunciar aos sete ventos que ela, a Rapariga-República, oferece assim as mamas a qualquer. Está esclarecido este ponto? Ora ainda bem, isso mesmo é que é preciso.

O pec man

Sócrates, o pec man, é um novo jogo criado nos últimos meses e talvez nos próximos, divulgado por agora Mesmo, e que vai ser jogado daqui para a frente muitas vezes por muita gente, e que consiste em ver esse mesmo dito Sócrates ter de lidar com muitas das coisas que foi dizendo, e que estão gravadas e tudo e filmadas, e que agora lhe vão aparecer pela frente por onde quer que passe, como pontinhos, em linhas labirintícas, e que ele tem de engolir enquanto abre e fecha a boca sem parar, e que é muito parecido com o saudoso pacman, e em que ele, esse pec man (o já-chateia-um-pouco), tal como o original pacman (esse sim, o saudoso), precisa deseperadamente de engolior também umas moedas para ganhar força, aliás sorver e não engolir, e que são, mas isso nem preciso era mais conversa, efectivamente o dinheiro dos nossos bolsos, e que pode nem bastar para evitar uns fantasmazitos muito malvados, e que por lá andam como que a vigiá-lo nos seus movimentos e a cercá-lo por todos os lados, e que pois claro são os credores, e que é muito giro mas muito difícil de jogar, mesmo podendo usar as teclas do cursor à vontade, isto o pacman, mas o mesmo deve ser para o pec man, o Sócrates, pois que os fantasmazitos são um bocado terríveis, pois que às vezes parece que estão distraídos e que tem o pacman grande liberdade, mas não, e normalmente a ilusão dura pouco, e que mortífero chega então o GAME OVER. Está aqui o pacman, para jogar, que é realmente quase do género do pec man, o Sócrates (para chorar), e que tem já incluído de início uma illha como um quase convincente país das maravilhas à beira mar. Depois é que é jogar a doer.